故宫、柚子、绿豆沙的那一天 (第1/1页)

    昨晚我想着如何写下这一章的开头，那是一句提问，而答案轻易到近乎草率地直白摊在我面前，我不由感到……也许是退缩吧。

    关於我或许为情所困，这件事发生得不频繁，但是对象固定，时限又长。如果你曾读过《苦海》，希望你对我接下来要提到的——严。严轻寒——有些印象。若要为我的伴侣起个代号，那就唤「严」吧。

    你还Ai我吗？Ai我什麽呢？

    近几个月我脾气越发长进，相b平常时候他并不会嫌弃我任何，我对他有太多否定，分明我也讨厌被否定的。

    他会督促我用完餐後至少坐着十分钟，别立刻就躺下来，也会在我上机车後座时为我掖好裙角，见日头晒得座椅发烫，便铺上一条毛巾阻绝烫人的温度。

    会为我酒後发懒不乐意抬手时协助解下洋装的拉链，肚子饿的时候喊他就会替我出门买饭，会替我提所有需要拿的东西，我只要背着自己的侧背包就好。

    并不是那麽喜欢静态展览，甚至对展览也无兴趣，却还是载着我来回骑行一小时去故g0ng观展。

    他很擅长包容，上述足可见此。

    那麽，我Ai他吗？Ai他什麽呢？

    自然是不喜欢他的不修边幅，例如一件衣服K子来来回回地穿，除了上班总是穿夹脚拖出门，相b我习惯洋装、跟鞋或者乐福鞋布鞋，或许心里虚荣，才希望他能穿得更得T。

    严相当节省，对吃穿用度没有太多要求，所以很少和我去餐厅用餐——休假在我强烈要求下偶尔会，但我也会控制邀约他在外头用餐的次数，就像是……两个人去吃马辣大约落在两千的价位，一个月两次於他而言是奢侈，他更希望我不花这笔钱。

    更别说我憋了一个月才敢提想吃居酒屋，那顿花了一千八百元，他看着很平淡，即使每回吃这样JiNg致的外食都让我觉得小确幸、很开心，总归是不敢表达的。

    金钱当然可用作更务实的用途，但是若一个月吃两次餐厅，同行的伴侣觉得不值，虽可以包容和理解我喜Ai美食，却会表现得让我觉得花这些钱的我罪大恶极。

    他私人的生活里鲜少如我这般，他面对我时少数时後会感到自己不值得。

    ……为了吃，我只想吼他，我值得，你也值得。

    昨天为了一件小事又起争执。好在彼此都是习惯装傻，或者说，我们都习惯了他沉默、我气消，这样没彻底痊癒地过。

    刚才下班回了家在煮即时海鲜粥，另外还下了萝卜、豆腐和鱼板，等待午餐的时间就在剥他从自己家里带来的柚子。

    昨天早上我睡醒了，见他在床边就着桌子剥柚子，我靠在他旁边蹭柚子吃，他吃一瓣，我吃好几瓣。

    他会把籽剥除，可是也有遇到怎麽都挑不出太细小的籽的时候，他人心大地说：「这个剥不掉，一点点而已，你自己挑。」後来又连着在其他瓣时想糊弄带过：「我还要帮你剥籽吗？」

    「要。」我回答得几乎不带脑思考。

    从他的表情我看见一排乌鸦飞过，然後我还是笑得很开心，倒在他肩侧，也不拿手去接了，就用嘴去叼柚子。

    ——我啊，刚发现吃柚子时嘴唇刺刺麻麻的，心下困惑之余搜寻相关问题，原来柚子皮上的油bA0喷溅到皮肤或手上，如若再碰上嘴唇，就会产生麻和刺的感觉。

    明明昨天早上吃柚子就没有发生这样的问题的，答案显而易见啊，因为都是他剥的，说不准他隐藏了嘴唇刺刺麻麻的感受却没有告诉我。

    这件事没有结论，就像我从来没能真正将心里紮进淤泥的陋习连根拔出，它反覆发炎，弄脏其他净土，直至我不正视也能忍受它的存在。反反覆覆，故态复萌。

    不去想Ai或不Ai，毕竟预设的Ai是画地自限啊。

    我就一条路走到底，要麽结束，要麽结局。