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    面对我的种种疑问，他完全没有想要理我的意思。

    「我不奢求你回，但你至少看一下吧……」连我都觉得这样传的自己好卑微。

    这次，他连已读都不想要了，直接不读不回。

    我一般把你当杀时间的工具，在学校我把你当炫燿的东西。

    我永远都不会忘记他在我生日那天，对我说的话。

    我真的没想到，他竟然会在那天说出那麽伤人的话，其他时候不说，偏偏挑在我生日这天。

    我还记得，半夜收到这封讯息时，我的泪水很不争气的掉了下来。

    我是这麽的喜欢他、在乎他，而他只是把我当做一个可有可无的工具，那时我的心真的很痛。

    我躲在房间里哭了好久好久，最後累了、头晕了，昏睡了过去。

    我原本以为睡着了，就可以暂时忘记他了，没想到，他一次又一次的出现在我的梦里。

    梦里的我们，靠得好近，梦里的他，笑容是多麽的灿烂。

    有时候真的很不想从梦中醒来，想一直沈睡下去，这样就可以一直见到他了。

    但老天爷不许我这样，不断的b迫我从梦中醒来。

    最後，甚至不让我梦见他了，那几天我几乎是哭到睡着的，我想梦见他，我想再一次在梦中看到他的脸，但为甚麽就是不让我梦见他？

    陈冠谋，你说好的会一直陪在我身边呢？我们说好了不是吗？你怎麽反悔了？你为甚麽要反悔？是我不够好吗？

    还是……这一切都是我在做梦？一个很长很长的梦。

    你其实没有离开，没有对我说出这一些话，这只是我在做梦对不对？

    没错，一定是这样子的，我只要再睡一觉，就会从这个梦中醒来，然後就会看见你了，对吧？

    至始至终，我都在不断的欺骗自己。

    「原来你竟然这麽不想和我说话，没想到你连看都不愿意看。好吧，竟然这样我也别再打扰你好了。话说我真的好怀念以前那个看到都会马上回我的你，结果最後却变成这样，其实我想了很久就是想不出你到底为甚麽不想和我说话，或许就像你说的，留下一两个谜团也好，让我自己去慢慢解答，例如你之前到底为甚麽那麽不喜欢我悲观的样子，那时我真的完全不明白，到後来我才发现，但那时侯已经太晚了。

    「还有，我要告诉你一件很重要很重要的事，不管你是不是你口中说的无可救药的社会废人、甚麽与社会完全脱结的边缘人、只活在自己的想像世界。就算你是又怎样，请不要嫌自己不够优秀甚麽的，至少总会有一个nV孩在你背後默默的偷偷的Ai你、守护你的，这点我非常的肯定。还有你并不是个路边要多少有多少的人，你是特别的，更不是甚麽路边的一个野草，也不是甚麽人渣，请你别这样说自己，对自己有自信一点，好吗？

    「就算全世界都认为你是，我也绝对不会认为的，我认真的觉得我能遇见你真好，虽然才短短的一段时间而已，但我感谢你出现在我的青春里，陪我说说话，听我说心事，还陪我聊天聊的很晚，还把手机带到浴室里，就只为了回我，这些我都还记得，还有我生日你送的那个豆豆，我真的非常喜欢。谢谢你，出现在我的生命里，如果我们没有遇见，我或许现在就不会好好的坐在这里打这段话给你了呢。最後，我再强调一次，因为这个真的太重要了，你并不是个路边要多少有多少的人，你是特别的，更不是甚麽路边的一个野草，也不是甚麽人渣，而且你也不是孤孤单单一个人哦。」

    「就先这样吧，再见了。当你看到这个时，你可以不用回我没关系，你要回的话当然也可以，不过你到底会不会看还是个非常大的问题呢。」

    说完这段话，陈冠谋果不其然没有想理会我的意思，而我也认为，我是时候该好好放下他了。喜欢他真的太累了，事事没有回应，还被他朋友骂。

    我想对他说的话已经说完了，也算是对我自己一个的交代。

    在这之後，我没有再传讯息给陈冠谋，没有想再找他的意思。

    喜欢他这个秘密，从此深埋在心底。

    接下来的日子，我依然苦不堪言。学校、家庭皆压得我喘不过气，我一度以为自己要撑不下去了。

    很多个瞬间，我都会想起陈冠谋，想着要是他还在身边，要是我还见得到他，要是我们还可以像个朋友般聊天，那该有多好。

    我很想他，更怀念那段有他的日子。

    虽然并不全然是快乐的，我不会忘记他跟我说过，他把我当杀时间的工具，在学校当炫燿的东西，这些话，而我也早已伤害累累。

    可那段日子因为有他，一切都变得不同。

    其实在他不理我很久後，跟我说我是工具以及炫耀的东西时，我很讨厌他，一直在骂他。

    但与其说是讨厌他，我想我是讨厌他这个行为以及说的话，而不是讨厌他这个人，所以後来我也才会跟他说他并不是个路边要多少有多少的人，他是特别的，更不是甚麽路边的一个野草，也不是甚麽人渣吧。