于风雪中相拥（一封遗书）（阿列克谢上周目与苏念的故事）（苏念选择解脱【】） (第6/7页)

回去，另一条只是骨裂，我三个月没怎么动弹也就长好了，我没有过多的把时间耽误在治疗康复上，我立刻动身，支着拐杖拖着一条断腿，没多少力气，眼睛也早就无法适应阳光，只能带着一副墨镜，和我简单的一些行李，就这样心急火燎的赶回中国。

    我电话依旧是打不通，我给苏念的一些我认识的朋友打电话询问苏念的近况，但因为大家都毕业了，也没有彼此碰见过，我赶紧用最快速度办完了落地签，就急着去我和苏念租住的那处房子，但敲开门，里面是一个陌生人。

    我试图询问上一个租住的人怎么了，新房客告诉我他也不清楚，只是上一个人退租了，我立刻又去苏念的老家，断腿和害怕阳光的眼睛让我行动不便，而我内心总是有一种让我骨髓冰冷的恐惧，我已经想到了最坏的可能，但我憋着一股劲，我告诉自己，苏念没了我也能活，他是独立的人，他没了我也仍然会按照他规划的人生活着。

    我赶到苏念的家门口，敲门，没有人回应。

    我敲了很久，我越敲越害怕，我敲到手疼得受不了，腿也撑不住了，我无助的坐在苏念家的门前，我不知道该如何再去找到他了，上次我可以在校门口堵到苏念，但这次我来到苏念的家门口，也遇不见我那个魂牵梦绕的人。

    无望的等待，放大了我腿部的疼痛，被关在黑暗寒冷的仓库，我那时从未产生过一丝恐惧，因为苏念是我的光，无时无刻的，给我带来希望，但那时，我坐在狭小的楼道口，感觉着翻涌的黑暗裹紧着我让我无法呼吸。

    我不知道坐了多久，直到正对着我的另一道门打开，对门的邻居被昏暗环境中坐在楼道口的我吓了一跳，我急迫的询问苏念去哪里了，但那个人犹豫着不知道怎么开口。

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    我那时心一下子凉了，凉得我全身控制不住抖了一下。

    声控灯亮起，他看着我异国的面容，保留些警惕，但又看我狼狈的样子不知道想到了什么，对我说了声节哀。

    “节哀……什么意思？节哀是什么意思？”

    我好像理解不了这个词了，是我当初学习中文是漏掉了什么释意吗？他还有什么意思吗？我中文很差的，我听不懂，我不想听懂，什么节哀，他用错了词吧……

    “我们做了好多年邻居，苏念他们家人多好啊……太可惜了……”

    我听不进去他说的话，一个劲问他苏念去哪了，他是搬走了吗，他说好等我回来的，他人呢？

    “不要激动，他……他几个月前……自杀了……”

    我的话梗在我的喉咙，我感到大脑好像嗡的一下炸开，疼得厉害，耳朵嗡嗡作响，眼前也一片黑，我嘴巴开开合合，像是明知故问一样，问他，自杀是死掉的意思吗？

    他说是的，还大概和我说了下苏念家近几年发生的情况。

    于是我从一个陌生人嘴中，了解到，苏念在短短几年，从母亲开始，到奶奶、爷爷，半年前又失去了父亲……

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    我试着对上时间，心底发凉的意识到，那些时间大都是和我一起度过的，但他除了那次在校门口和死猫爆发过分那两次，其他时候完全波澜不惊。

    苏念一直冷静得像个没有感情的人偶，而我还沉浸在苏念在慢慢变好的幻觉中。

    他告诉我，他大概一个多月前，在屋内烧了炭自杀，是最后被他的远方亲属发现的。

    我什么都听不进去了，我靠着苏念家冰冷的门板，眼泪怎么也止不住，我想到我被关进那个仓库里的时候，而苏念就这么自杀了。

    是我的错，我没能拉住他！我为何没有早点逃出来？

    我恍惚感觉到我又被锁到那个昏暗的地方，耳边都是苏念喊着我阿廖沙的声音。

    我迟来的ptsd在苏念家的楼道口内爆发了。

    我不知道我最后是怎么被送到医院的，我想我当时是疯了，我好像听到了哭叫，应该是我的声音吧，我不知道，我只是被nongnong的愧疚、害怕、悔恨塞满了，我只敢单纯的恐惧着，因为我不敢在脑中投入任何的念头，我怕我支撑不住。

    我应该是过呼吸了，被那个邻居打了急救电话，然后不知怎么，联系上了苏念还健在的亲人，是他的叔叔。

    想必医院也看到了我像是被虐待过的样子，我醒来时浑身难受得厉害，吐了好多遍，我觉得我像是马上就要死了，我那时恨不得就这么死了。

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    等我好一些的时候，苏念的那个叔叔也不知如何开口，就询问我是否是苏念的朋友。

    我又控制不住眼泪了，我也管不了苏念的叔叔会不会因为恐同把我直接在医院打死，我哭得又要过呼吸了，我告诉他苏念是我恋人，我哭着说苏念不要我了，我激动的要去拔掉插在我手上的输液针，说着什么我也不想活了。

    走廊的护士听到了也赶紧进来和苏念的叔叔按住我不让我乱动，我真的忍受不了这种要击溃我灵魂的痛苦了，我恨死我的父母把我关起来，我更恨那时候选择回俄罗斯的自己。

    我哭着哭着又吐了，却吐不出来什么，喉管都火辣辣的，苏念的叔叔也很无措，他只好告诉我，苏念死的时候并没有痛苦。

    我摇着头，我不想听，我不想苏念死，我们说好了要一起一辈子的，我不听，如果这是噩梦，我为何还未能醒来？

    他也像是说不出什么安慰的话了，他只能干巴巴的说，苏念他如果觉得活着是折磨，他死了也好，死了就不难受了……

    我能感受到他提及苏念的悲伤，我也知道，很多时候，活着就是自我折磨，苏念内心如此柔软，他一定很痛苦，死了就解脱了，但我呢？我不能成为他重视的家人吗？我从不在他想象的未来里吗？

    他还说苏念以前因为抑郁症住过院，可能……也有这方面的原因。

    我知道我自私极了，即使他这么说，我仍想把在人世间清醒着痛苦的苏念留在糊涂的我身边，我舍不得他，我爱他，我想要他对着我笑，想要他叫我的昵称，我想要和他做好多好多事情，我想要他幸福啊……

    明明说过不必在意自己、说过如果活着只有痛苦那就去解脱吧，可到头来还是……

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    我还没有竭尽全力，如果早一点逃出来、如果不选择回去、如果……

    如果死亡真的能带走他无解的痛苦，那就……丢下我吧……

    我可能疯了一段时间，苏念的叔叔一直帮我垫付着医药费，我一直想要找到些能支撑我的东西，我想着我现在仍能为苏念做些什么，那时的我，真的找不到什么活着的理由了。

    但最后我活到了现在，而拽着我活下去的东西，我想，大概是不甘心吧。

    我不甘心苏念只停留在我心底短短几年，我不甘心苏念的痕迹一点点消失下去，我不