5陪我一个人 (第2/2页)

伏里又到了起的那一刻，如今的我体会到了某种暂时性的一览众山小，又有些积极心态去面对接下来的生活了。

    日子平静地持续，与前夫哥偶尔为之的聊天断断续续持续快一个月后，居然成为某种习惯。我们逐渐开始了比恋爱时还频繁的聊天，有一句没一句说着没营养的东西，有时候甚至就只是表情包刷屏互发。

    这让我想起高中毕业后我们持续到大学毕业的视频聊天习惯：开着视频也不为干什么，就是借此确认对方还在自己视线。很多时候哪怕在各自宿舍里我们也照开不误，一开始常惹得不明真相的彼此舍友侧目，后面他们便也见怪不怪，只当我们作为死党感情真的很好。

    其实视频聊天时我们常常都在做别的事，并没有认真在聊什么，甚至前夫哥还常把聊天缩成小窗，“偷偷”在抖音里刷着辣妹。可偶尔屏幕另一边传来些响动，互相能说一两句话，以此让自己知道另一方仍在陪着自己，那就是意义所在了。

    明白对方在自己看得见的范围内所获得的那份心安，和如今这样聊天的感觉是一样的。

    只不过这陪伴，从“我做什么事都想你也在身边”，变成了“我一个人过你也不准拍拖”就是了。

    虽然都不提复合，可我们又都希望对方一直是一个人过，这大概也是没放下的表征之一。

    前夫哥现在总要拐弯抹角确定我没有谈恋爱的心思。每次知道我依然跟他一样打光棍，他就会嘴上说些要不要给我介绍之类根本不现实的话，然后努力从我这索取我也“不想拍拖”的坚定态度来找安全感。

    以前的他就很缺这个。仔细想想，这大概是他幼时父母关系不合给他埋下的性格隐患。虽然我是两人里更敏感的那个，但真要细说，前夫哥对伴侣表达爱意的需求其实超出我一大截。

    表面嫌弃我过分缠人，心里为此暗爽是他惯有的表现。“别碰我/别抱我/别亲我/别贴太近/别那么黏我”诸如此类的话语，背后都常常有着“快碰我/快抱我/快亲我/快贴近些/快黏着我——但别指望我告诉你我喜欢这样”的潜台词。

    有些像农村一辈子绑在树头下的看门狗，一边警惕地朝来人吠叫一边期待着来人能抚摸自己，真遇着来人靠近，脸还摆着凶相呢，倒是又为此摇动起尾巴来了。

    恋爱时，前夫哥唯有不厌其烦地用回旋镖方式确定我对他的爱，他才能掩下自己对维持爱恋之能力的自卑，不为那根本不可能的“我会否移情别恋”猜测惴惴不安。

    ——没有人扔回旋镖是为了真的把镖扔掉吧？将镖脱手的那一刻，掷镖者期待的是镖会如期飞回手中啊。前夫哥推开我又等着我缠回他，恰是感情上的“扔回旋镖”。

    可结果你们都知道了，忧心自己无法维持我爱意的前夫哥，自己把感情的回旋镖掷成了一去不返的火箭。我由始至终地忠诚着，出轨背叛的反而是他，这真是讽刺性拉满。

    现在的前夫哥大概真的很害怕变化如此之大的我找上新欢，所有聊天里我提及的疑似男性，他都要装八卦问上一嘴。

    我当然也对他有过旁敲侧击，比如假装随意地打探他身边同事如何，人怎么样。我借他评价了解他身边人当中有无他心仪者、他想没想过再谈恋爱，他毫无保留地仔细回答我，答案是都没有。

    挺好。

    南方的春与夏几乎无异，城市热度逐渐上升，每日通勤时的烈阳炙烤着我上班的热忱，让本就容易上火的心情变成焦炭。

    时节如流，打工人期待已久的小长假终于来临了。

    我没有什么假期活动，大手大脚地宅在空调房里怡然自得出去玩不比空调费贵多了嘛，要么拿平板刷剧，要么放着歌啥也不做叫脑子放空。每天睡到日上三竿起，身边有猫有冻饮，窗外艳阳高照，我省去早餐还偷懒点外卖不做饭，却根本没有任何人会催我做事或是指责我，这种感觉真的很爽。

    除了拿外卖收快递，晚上偶尔带小rou去看朋友们，我整个假期几乎都不怎离开床，到假期后半段竟感受到一股无所事事的无聊，根本没料想到，这剩下的两天会有如此应接不暇的戏剧性。

    好啦，提前剧透一嘴。两万多字洋洋洒洒的前因后果之后，我写出这些文字的根因终于来了。

    是的，前夫哥想当我的炮友。